Adele kannte den Begriff Love Bombing nicht, als es ihr passierte. Aber sie spürte: Irgendetwas stimmte nicht. „Ich habe noch nie jemanden wie dich getroffen“, sagte Michael beim dritten Date. Die Nachrichten kamen im Minutentakt, die Komplimente überschlugen sich, und nach zwei Wochen sprach er bereits von gemeinsamer Zukunft, Kindern, „für immer“.
Es fühlte sich berauschend an. Intensiv. Perfekt. Doch tief in ihrem Bauch meldete sich etwas anderes: eine leise Unruhe, die sie nicht greifen konnte. War das wirklich Liebe – oder zu viel, zu schnell, zu intensiv?
Wenn du dich gerade in einer Phase befindest, die sich gleichzeitig überwältigend schön und seltsam beunruhigend anfühlt, bist du hier richtig. In diesem Artikel lernst du, diese Form der manipulativen Zuwendung zu erkennen, dich davor zu schützen und zu verstehen, warum dein Bauchgefühl vielleicht wichtiger ist als die schönen Worte, die du hörst.
Fragst du dich, ob deine Beziehung toxisch war?
Was ist Love Bombing?
Definition und Bedeutung
Love Bombing beschreibt eine Taktik, bei der jemand dich zu Beginn einer Beziehung mit übertriebener Zuwendung, Aufmerksamkeit, Geschenken und intensiven Gefühlsbekundungen regelrecht überschüttet. Der Begriff stammt ursprünglich aus der Kultwerbung und wurde später auf manipulative Beziehungsdynamiken übertragen.
Die erste empirische Studie zu Love-Bombing-Verhalten wurde 2017 an der University of Arkansas durchgeführt. Die Forscherin Claire Strutzenberg und ihr Team definierten Love Bombing als „die Präsenz exzessiver Kommunikation zu Beginn einer romantischen Beziehung, um Macht und Kontrolle über das Leben einer anderen Person zu erlangen als Mittel narzisstischer Selbstaufwertung“ (Strutzenberg et al., 2017). Die Studie mit 484 College-Studenten zeigte deutlich: Love Bombing war positiv korreliert mit narzisstischen Tendenzen und negativ mit Selbstwert.
Die Bedeutung dahinter: Es geht nicht um echte Liebe im Sinne von gegenseitigem Respekt, Wachstum und Gleichwertigkeit, sondern um Kontrolle. Der Love Bomber erschafft eine intensive emotionale Abhängigkeit, indem er dich auf ein Podest hebt – nur um dich später umso tiefer fallen zu lassen.
Was Love Bombing so perfide macht: Es fühlt sich am Anfang wunderbar an. Du denkst, du hättest endlich jemanden gefunden, der dich wirklich sieht, wirklich liebt, wirklich versteht. Die Intensität wird als Zeichen tiefer Verbundenheit gedeutet – dabei ist sie oft nur das Werkzeug zur Manipulation.
Adele erinnerte sich später: „Er bombardierte mich mit Nachrichten. Wenn ich zwei Stunden nicht antwortete, kamen Sorgen-Nachrichten, dann dramatische Liebesbekundungen. Ich fühlte mich geschmeichelt – und gleichzeitig unter Druck. Aber ich dachte, das sei normal, wenn man sich wirklich liebt.“
Die wichtige Abgrenzung: Verliebtheit kann sich auch intensiv anfühlen. Schmetterlinge im Bauch, ständig an die andere Person denken, viel Zeit miteinander verbringen wollen – das alles gehört zur Kennenlernphase. Der entscheidende Unterschied liegt im Respekt für deine Grenzen.
Wenn jemand wirklich verliebt ist, nimmt er Rücksicht auf dein Tempo. Er interessiert sich für dich als Person mit eigenen Bedürfnissen, Freunden, Interessen. Beim Love Bombing wird dein Tempo ignoriert – du wirst mitgerissen, überrollt, oft ohne es zu merken. Deine Grenzen sind nicht relevant, nur seine Bedürfnisse nach Kontrolle und Bewunderung.
Als Psychologin sehe ich genau diese Ambivalenz immer wieder in meiner Praxis: Der Kopf sagt „Wow, endlich jemand, der mich wirklich liebt“, während das Nervensystem Alarm schlägt. Dein Körper spürt oft früher als dein Verstand, dass hier etwas nicht stimmt – durch diffuse Unruhe, Anspannung, Schlafstörungen oder ein Gefühl, gefangen zu sein, obwohl du doch „glücklich“ sein solltest.
7 typische Anzeichen von Love Bombing: Woran du es erkennst
Wie erkennst du Love Bombing? Hier sind die typische Anzeichen, wissenschaftlich fundiert und aus meiner therapeutischen Erfahrung:
1. Zu schnelle, zu große Zukunftspläne
Nach wenigen Wochen oder sogar Tagen spricht er von Heiraten, Zusammenziehen, Kindern, „du bist die Liebe meines Lebens“, „ich will für immer mit dir sein“. Es fühlt sich romantisch an, wie in einem Film – doch echte Liebe braucht Zeit, um zu wachsen. Echte Bindung entsteht durch gemeinsame Erfahrungen, durch Krisen, durch das Kennenlernen der verschiedenen Facetten einer Person.
Adele erinnerte sich: „Nach einer Woche zeigte er mir Häuser, die wir kaufen könnten. Nach drei Wochen sprach er von Babynamen. Ich war überwältigt – und gleichzeitig dachte ich: Ist das nicht viel zu schnell? Aber ich wollte die Magie nicht zerstören.“
2. Ständiger Kontakt und permanente Aufmerksamkeit
Er schreibt dir morgens beim Aufwachen, mittags in der Pause, abends vor dem Schlafengehen, nachts wenn er nicht schlafen kann. Er will ständig wissen, wo du bist, was du machst, mit wem du zusammen bist. Die Studie von Strutzenberg et al. (2017) fand heraus, dass Love Bombing stark mit erhöhter Text- und Medienutzung in romantischen Beziehungen verbunden war.
Gesunde Liebe gibt Raum. Kontrolle nimmt Raum. Wenn du dich schuldig fühlst, weil du nicht sofort antwortest, wenn du dein Handy mit einem unguten Gefühl in die Hand nimmst – dann ist das kein Zeichen von Liebe, sondern von Kontrolle.
3. Übertriebene Komplimente und unrealistische Idealisierung
„Du bist perfekt.“ „Niemand ist wie du.“ „Endlich habe ich dich gefunden.“ Diese Sätze klingen schön, doch sie sind unrealistisch. Niemand ist perfekt – und wer dich idealisiert, ohne dich wirklich zu kennen, wird dich später auch abwerten.
Forschung zu narzisstischen Beziehungsmustern zeigt, dass diese Phase als „Idealisierung“ beschrieben wird – der erste Schritt eines Zyklus, der später in Abwertung mündet. W. Keith Campbell und Craig Foster fanden 2002 in ihrer wegweisenden Studie heraus, dass Narzissten in romantischen Beziehungen ein „game-playing“ Muster zeigen: Sie nutzen Beziehungen zur Selbstaufwertung, nicht zur echten Verbindung.
4. Deine Grenzen werden systematisch ignoriert
Du sagst, du brauchst einen Abend für dich – er steht trotzdem vor deiner Tür. Du möchtest langsam machen – er drängt weiter. Du bittest um weniger Nachrichten – er schreibt noch mehr. Laut Strutzenberg et al., (2017) korreliert Love Bombing stark mit unsicheren Bindungsstilen, sowohl ängstlich als auch vermeidend.
5. Teure Geschenke und große Gesten viel zu früh
Teure Geschenke, Überraschungsreisen, dramatische Liebesbekundungen vor Publikum – alles noch bevor ihr euch wirklich kennt. Diese Gesten erzeugen Verpflichtungsgefühle: Du fühlst dich schlecht, wenn du Abstand nimmst, weil er „doch so viel für dich getan hat“.
6. Subtile oder direkte Isolation von deinem Umfeld
„Du brauchst nur mich.“ „Deine Freunde verstehen uns nicht.“ Isolation macht dich abhängiger und erleichtert spätere Kontrolle. Wenn niemand mehr da ist, der deine Wahrnehmung spiegelt, bist du seinen Manipulationen schutzlos ausgeliefert.
7. Dein Bauchgefühl meldet sich hartnäckig
Das wichtigste Signal: Trotz all der Romantik fühlst du dich unwohl, überrumpelt, unter Druck. Dein Nervensystem registriert Kontrolle und Manipulation oft Wochen bevor dein Kopf es wahrhaben will.
Beziehung mit einem Narzissten – Erkennen, Verstehen, Überwinden
5.11.2025
Weiterlesen »
Love Bombing und Narzissmus
Warum übertriebene Liebesbekundungen oft narzisstisch sind
Love Bombing ist eine der Kerntaktiken in narzisstischen Beziehungen – und das ist kein Zufall. Die Forschung von Strutzenberg et al. (2017) zeigte, dass Love Bombing „eine logische und potentiell notwendige Strategie für romantische Beziehungen bei Individuen mit hohen narzisstischen Ausprägungen und niedrigem Selbstwert“ ist.
Menschen mit stark ausgeprägten narzisstischen Zügen nutzen die Idealisierungsphase gezielt, um dich emotional an sich zu binden: schnell, intensiv und effektiv. Warum? Weil sie nicht an echter, gleichwertiger Beziehung interessiert sind, sondern an narzisstischer Zufuhr: Bewunderung, Kontrolle, Bestätigung ihres grandiosen Selbstbilds.
Campbell und Foster (2002) fanden heraus, dass Narzissten weniger Commitment in Beziehungen zeigen – nicht weil sie nicht können, sondern weil sie ständig Alternativen wahrnehmen und ihre Beziehungen primär zur Selbstaufwertung nutzen. Die übertriebene Zuwendung zu Beginn ist der Köder, der dich in eine Dynamik zieht, aus der du später nur schwer wieder herauskommst.
Was viele Betroffene nicht wissen: Diese Idealisierung ist zeitlich begrenzt. Nach Wochen oder Monaten kippt das Verhalten radikal. Plötzlich bist du nicht mehr perfekt. Plötzlich wird kritisiert, abgewertet, kontrolliert.
Adele erlebte genau diesen Wandel: „Nach drei Monaten begann er, meine Kleidung zu kritisieren. Meine Freunde waren plötzlich ‚anstrengend‘, meine Arbeit ‚nicht ernst genug‚. Der Mann, der mich einst auf Händen getragen hatte, ließ mich fallen – und ich verstand nicht, was passiert war. Ich dachte, ich hätte etwas falsch gemacht.“
In meiner Arbeit mit Betroffenen betone ich immer: Dein Nervensystem merkt diese Kontrolle oft früher als dein Kopf. Während du noch versuchst, die schönen Worte zu glauben, sendet dein Körper bereits Warnsignale.
Love Bombing oder verliebt: Wie unterscheidest du das?
Echte Verliebtheit respektiert dein Tempo und gibt dir Raum zum Atmen. Der andere interessiert sich für dich als ganze Person. Wenn du sagst „Ich brauche heute einen Abend für mich“, kommt Verständnis, kein Drama.
Love Bombing hingegen überrollt dich und ignoriert systematisch deine Grenzen. Der Fokus liegt nicht auf dir als Person, sondern auf der Kontrolle über dich.
Reflexionsfragen, die dir Klarheit geben können:
- Fühlst du dich überrollt von der Geschwindigkeit dieser Beziehung?
- Hast du das Gefühl, nicht „Nein“ sagen zu dürfen, ohne dass Drama folgt?
- Ignoriert er deine klar benannten Grenzen?
- Fühlst du dich schuldig oder verpflichtet, weil er „so viel für dich tut„?
- Haben Menschen, die dich gut kennen, Bedenken geäußert?
- Ist dein Bauchgefühl unruhig, obwohl äußerlich alles „perfekt“ aussieht?
Test auf Love Bombing: 11 Fragen zur Selbstreflexion
Viele Betroffene fragen sich: „Gibt es einen Test für Love Bombing, der mir Klarheit verschafft?“ Die gute Nachricht: Ja, es gibt wissenschaftlich fundierte Ansätze zur Erfassung dieser Verhaltensweisen. Die erste empirische Love-Bombing-Skala wurde 2017 von Claire Strutzenberg und ihrem Team an der University of Arkansas entwickelt – ein 8-Item-Fragebogen, der in der Forschung eingesetzt wird.
Auch renommierte psychologische Plattformen wie Psychology Today bieten Tests an, die auf Forschung zu Manipulationstaktiken, Gaslighting und narzisstischen Verhaltensmustern basieren. Solche Tests können erste Hinweise geben – ersetzen aber keine professionelle Einschätzung.
Der folgende Test ist keine psychologische Diagnostik, sondern eine Reflexionshilfe, die dir helfen kann, Warnsignale in deiner aktuellen oder vergangenen Beziehung zu erkennen. Er basiert auf den wissenschaftlichen Erkenntnissen der Love-Bombing-Forschung und meiner therapeutischen Erfahrung mit Betroffenen narzisstischer Beziehungen.
Wichtiger Hinweis: Dieser Test dient ausschließlich der Orientierung und Selbstreflexion. Er ist kein diagnostisches Instrument und ersetzt keine psychologische oder therapeutische Beratung. Wenn du unsicher bist oder dich in einer belastenden Situation befindest, suche bitte professionelle Hilfe.
Adele hatte damals, als sie ähnliche Fragen für sich durchging, 22 von 33 Punkte erreicht. „Zum ersten Mal seit Wochen fühlte ich mich bestätigt“, sagte sie später. „Meine Intuition hatte recht gehabt – ich war nicht verrückt, nicht überempfindlich. Es gab einen Grund für mein Unwohlsein. Diese Klarheit war der erste Schritt heraus.“
Die Forschung bestätigt: Dein Bauchgefühl ist oft der beste Indikator. Wenn sich etwas trotz all der schönen Worte und Gesten nicht richtig anfühlt – dann ist das ein Signal, das du ernst nehmen darfst.
Meine Begleitung für dich
Wenn du gerade diesen Test gemacht hast und merkst, dass die Punktzahl höher ist als erhofft – wenn dein Herz schneller schlägt beim Lesen und du denkst „Genau das erlebe ich“ – dann bist du hier richtig.
Als Psychologin und Mentorin begleite ich Frauen, die sich aus toxischen und narzisstischen Beziehungen befreien wollen oder gerade frisch getrennt sind. Love Bombing ist dabei oft der Anfang einer langen, schmerzhaften Geschichte – der verführerische Einstieg in eine Dynamik, die dich später gefangen hält.
Ich weiß, wie verwirrend es ist, wenn dein Kopf „Er liebt mich doch“ sagt, während dein Körper „Gefahr“ schreit. Wenn die Erinnerung an die Anfangszeit dich immer wieder zurückzieht, obwohl du rational weißt: Das war Manipulation.
Meine Arbeitsweise verbindet psychologisches Fachwissen mit körperorientierter Ansätzen. Warum? Weil toxische Beziehungen nicht nur dein Denken manipulieren – sie konditionieren dein Nervensystem. Die Achterbahn aus Idealisierung, Abwertung und Kontrolle hinterlässt Spuren in deinem Körper: chronische Anspannung, Schlafstörungen, das Gefühl, ständig auf Eierschalen zu laufen.
In meinem 1:1-Mentoring arbeiten wir auf mehreren Ebenen:
💫 Nervensystem-Regulierung: Mit Techniken wie EFT (Klopfakupressur), gezielter Atemarbeit und somatischen Übungen beruhigen wir deinen dysreguliertes Nervensystem. Dein Körper darf lernen: Ich bin jetzt sicher.
💫 Mustererkennung und Klarheit: Gemeinsam schauen wir auf die Dynamiken, die dich gebunden haben – ohne Schuldzuweisung, sondern mit Mitgefühl. Welche alten Wunden wurden angetriggert? Welche Glaubenssätze halten dich fest?
💫 Praktische Strategien für deinen Alltag: Du bekommst konkrete Werkzeuge, um mit Triggern umzugehen, Grenzen zu setzen (auch wenn es sich anfangs unmöglich anfühlt) und Schritt für Schritt deine Autonomie zurückzugewinnen.
💫 Ein Raum ohne Performance-Druck: Bei mir musst du nicht stark sein, nicht funktionieren, nicht „schon weiter“ sein. Du darfst zweifeln, wütend sein, trauern – in deinem Tempo.
Ist jetzt der richtige Zeitpunkt?
Viele Frauen zögern. „Vielleicht bin ich doch überempfindlich?“ „Vielleicht wird es von allein besser?“ Doch wenn du bis hierher gelesen hast, sendet dir ein Teil von dir bereits eine klare Botschaft: Es ist Zeit für Veränderung.
Ich biete dir ein kostenloses Erstgespräch an (ca. 20 Minuten), in dem wir uns kennenlernen. Ohne Verpflichtung. Wir sprechen über deine Situation, deine Ziele – und schauen, ob die Chemie stimmt und meine Arbeitsweise zu dir passt.
Nach diesem Gespräch weißt du: Ist das mein Weg? Fühlt sich diese Begleitung richtig an? Und dann entscheidest du – aus deiner Kraft heraus, nicht aus Druck.
Du hast es verdient, morgens aufzuwachen ohne Angst im Bauch. Du hast es verdient, Beziehungen zu erleben, die dich nähren statt erschöpfen. Du hast es verdient, wieder du selbst zu sein – frei, klar, lebendig.
Ich freue mich darauf, dich kennenzulernen.
Warum nutzen Narzissten Love Bombing?
Narzissten nutzen Love Bombing, um schnell emotionale Abhängigkeit aufzubauen und dich an sich zu binden. Danach fällt es dir viel schwerer, Grenzen zu setzen oder zu gehen. Hinter dem Verhalten steckt meist ein starkes Bedürfnis nach Kontrolle, Bewunderung und Bestätigung.
Wie lange dauert Love Bombing?
Love Bombing dauert meist einige Wochen bis hin zu mehreren Monaten, bis eine starke emotionale Bindung entstanden ist. Danach kippt die Stimmung oft: Die Idealisierung nimmt ab, es kommen mehr Kritik, Druck oder Rückzug. Manche setzen Love Bombing später erneut ein, um dich nach einer Trennung wieder „zurückzuziehen“.
Was kommt nach Love Bombing?
Nach Love Bombing folgt in vielen Fällen eine Abwertungsphase, in der du immer häufiger kritisiert, verunsichert oder kontrolliert wirst. Nähe und Kälte wechseln sich ab und halten dich in einer emotionalen Achterbahn. Genau diese Dynamik kann eine starke Trauma-Bindung erzeugen – ein Punkt, an dem Unterstützung sehr entlastend sein kann.
