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Katharina Samoylova - Hilfe bei Narzissmus

Narzissten Verstehen

Du bist hier, weil irgendetwas in dir nach Klarheit sucht. Vielleicht liegt eine Beziehung hinter dir, die dich verwirrt, verletzt oder an dir selbst zweifeln lässt. Vielleicht fragst du dich gerade: „War das wirklich Liebe – oder bin ich manipuliert worden?“ Oder: „Warum fühle ich mich plötzlich wie die Verrückte, obwohl ich doch nur Ehrlichkeit wollte?“

Narzissmus verstehen bedeutet nicht, dich mit Fachbegriffen zu überhäufen. Es bedeutet, endlich Worte für das zu finden, was du erlebt hast. Es bedeutet, dir selbst wieder zu vertrauen – deinem Bauchgefühl, deinen Grenzen, deiner Wahrnehmung.

Auf dieser Seite beantworte ich die brennendsten Fragen, die Frauen nach toxischen Beziehungen stellen. Fragen, die nachts wachhalten. Fragen, die Google täglich tausendfach gestellt werden – von Frauen wie dir, die sich nicht länger klein machen wollen.

Du bist hier richtig. Nimm dir Zeit, lies, was dich gerade bewegt. Und vor allem: Glaub dir selbst wieder. Denn genau das haben viele von uns verlernt – und genau das darfst du dir jetzt zurückholen.

Ja, erste Studien deuten darauf hin, dass einige auffällige Merkmale im Gesichtsausdruck und im Erscheinungsbild mit höheren narzisstischen Tendenzen assoziiert sein können – allen voran dichte, gepflegte, auffällige Augenbrauen. Eine kanadische Studie (Giacomin & Rule, 2018) zeigte, dass Testpersonen Narzissmus bei anderen Personen besonders oft mit markant geformten Augenbrauen verbunden haben. Außerdem fallen oft ein selbstbewusster Blick, angespannte Gesichtszüge, eine ausdrucksstarke Mimik (z.B. hochgezogene Augenbrauen bei Kritik, ein leicht herablassendes Lächeln) oder gezielte Körpersprache auf.

Allerdings: Du kannst Narzissmus nicht allein am Gesichtsausdruck ablesen! Viele Narzissten wirken auf den ersten Blick besonders attraktiv, charmant oder dominant. Charakteristisch ist meist eine „perfekte Fassade“ – die tatsächlichen Warnsignale verstecken sich oft in ihrem Verhalten und Kommunikationsstil, z.B. fehlende Empathie, Arroganz, Überheblichkeit, starke Ichbezogenheit und Kontrolle im Gespräch.

Fazit:
Einzelne Merkmale wie ausdrucksstarke Augenbrauen, spannungsgeladener Gesichtsausdruck oder aufmerksamer/bestimmender Blick können Hinweise sein, aber sind nie ein Beweis, um einen Narzissten am Gesichtsausdruck zu erkennen. Achte immer auf das Gesamtverhalten, ihre Beziehungen und den Umgang mit anderen – nicht nur auf das Gesicht.

Wenn ein Narzisst sich durchschaut fühlt, bereite dich auf heftige Reaktionen vor. Du gefährdest seine Fassade – und das löst oft aus:

  • Narzisstische Wut: Plötzliche, überzogene Wutausbrüche. Die Universität Münster fand heraus: Narzissten reagieren besonders aggressiv auf Kritik, die ihr Selbstbild bedroht.
  • Gaslighting: „Du übertreibst“, „Du bist zu sensibel“ – Schuldumkehr, um dich zu verunsichern.
  • Silent Treatment: Tagelange Funkstille als emotionale Erpressung.
  • Rufmord: Sie erzählen allen ihre Version, in der du die „Verrückte“ bist.
  • Flying Monkeys: Sie mobilisieren andere gegen dich – Freunde, Familie, manchmal sogar deine eigenen Vertrauten.

Was hilft: Bleib bei deiner Wahrnehmung, auch wenn sie dich gaslighten wollen. Dokumentiere Vorfälle. Nutze die Grey Rock-Methode (emotional uninteressant werden). Reduziere Kontakt. Hol dir Unterstützung.

Du bist nicht verrückt. Du hast hingeschaut – das ist Stärke.

Ein maligner Narzisst ist die gefährlichste Form des Narzissmus. Der Begriff stammt von Psychoanalytiker Erich Fromm (1964) und beschreibt eine toxische Mischung aus narzisstischer Grandiosität, antisozialem Verhalten, Sadismus und paranoiden Tendenzen.

Konkrete Merkmale:

  • Kaltblütige Manipulation ohne Gewissen.
  • Freude am Leiden anderer.
  • Extreme Rachegelüste ohne Verhältnismäßigkeit.
  • Null Empathie, selbst in echten Notlagen.
  • Totalitäre Kontrolle.
  • Bereitschaft zu psychischer oder physischer Gewalt.

Während „normale“ Narzissten vor allem Bewunderung suchen, wollen maligne Narzissten andere aktiv verletzen und zerstören. Psychosomatiker Herbert Csef warnte 2015: „Maligner Narzissmus führt nicht selten zu Kriminalität, Mord oder Totschlag.“

Viele verwechseln Narzissten und Soziopathen, denn beide können manipulativ sein. Der Unterschied ist aber wichtig:

Narzissten brauchen Bewunderung wie Sauerstoff. Ihr Selbstbild ist grandiös, aber fragil. Sie können Empathie „spielen“, fühlen sie aber nicht wirklich. Beziehungen können jahrelang halten, solange sie ihre „narzisstische Zufuhr“ bekommen. Ihr Ziel: Das eigene Ego aufpolieren, großartig dastehen.

Soziopathen/Psychopathen (antisoziale Persönlichkeitsstörung) geht es um Macht und Kontrolle, egal wen sie verletzen. Sie sind emotional autark. Empathie fehlt praktisch komplett – sie erkennen Gefühle nur rational. Beziehungen sind rein instrumentell und werden sofort beendet, wenn nutzlos. Ihr Ziel: Andere dominieren, ausbeuten – ohne jede Reue.

Die Überschneidung: Maligne Narzissten zeigen oft auch soziopathische Züge. Für dich gilt: Ob Narzisst oder Soziopath – wenn du systematisch verletzt wirst, darfst du gehen. Immer.

Der Unterschied zwischen Borderlinern und Narzissten verwirrt viele, denn beide können intensive Beziehungen führen. Aber die emotionale Dynamik ist grundverschieden:

Borderliner: Extreme Angst vor Verlassenwerden. Sie suchen verzweifelt nach Liebe und Bindung. Ihr Selbstbild schwankt stark. Emotionen sind echt, intensiv, oft überwältigend – auch für sie selbst. Nach Konflikten: „Ich hab alles kaputt gemacht, verlass mich nicht!“ Echte Reue und Scham. Würden für Liebe auf Ruhm verzichten.

Narzissten: Unstillbarer Hunger nach Bewunderung. Sie wollen ein grandioses Selbstbild aufrechterhalten. Emotionen kreisen ums eigene Ego, oft oberflächlich. Nach Konflikten: „Du übertreibst. ICH bin das Opfer!“ Selten echte Reue. Würden für Ruhm die Liebe opfern.

Beispiel: Du sagst ab, weil du krank bist. Borderliner: „Liebst du mich nicht mehr?“ (Panik aus Verlustangst). Narzisst: „Wie kannst du mir das antun?“ (Wut, weil sein Bedürfnis nicht erfüllt wurde).

Beide können verletzen. Aber nur eine(r) leidet wirklich mit.

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Diese fünf Warnsignale für Narzissmus solltest du ernst nehmen:

1. Lovebombing am Anfang: Überwältigende Zuneigung, große Gesten – viel zu schnell, viel zu perfekt. Du fühlst dich wie im Märchen… bis die Abwertungsphase kommt.

2. Null Empathie für deine Gefühle: Du weinst, erzählst von Sorgen – und er wechselt das Thema, spielt es runter oder macht dich lächerlich. Studien zeigen: Narzissten können Empathie „spielen“, fühlen sie aber nicht.

3. Alles dreht sich um sie/ihn: Egal, was du erzählst – am Ende landet das Gespräch bei ihren Erfolgen, Problemen, Bedürfnissen. Deine Welt? Interessiert nicht.

4. Kritik führt zu Explosion oder Eiszeit: Konstruktives Feedback? Unmöglich. Stattdessen: Wutausbruch, Schuldumkehr oder tagelange Funkstille.

5. Du zweifelst an dir selbst: „Bin ich zu sensibel?“ Gaslighting lässt dich deine Wahrnehmung anzweifeln – ein klassisches Narzissmus-Muster.

Narzissten setzen Augenkontakt bewusst als Werkzeug zur psychologischen Kontrolle ein. Ihr intensiver, manchmal fast hypnotischer Blick dient dazu, Unsicherheit zu schaffen, das Gegenüber einzuschüchtern und subtil zu manipulieren. Oft wirkt der Augenkontakt des Narzissten charmant und verführerisch – gerade am Anfang einer Beziehung – doch dahinter steckt meist der Wunsch, mit dem Blick die eigenen Bedürfnisse durchzusetzen und die Schwächen und Unsicherheiten des Gegenübers zu erkennen.

Typisch ist das Wechselspiel: Nach langem Starren folgt bei Kritik oder Lügen plötzliches Abwenden; diese Manipulation im Augenkontakt verunsichert viele Menschen und erzeugt toxische Scham. Auch ein emotionsloser, „kalter“ Blick kann gezielt als Strafe oder Distanz eingesetzt werden. Wenn dir der Augenkontakt eines Narzissten unangenehm oder kontrollierend vorkommt, vertraue deinem Gefühl und setze klare Grenzen. Der Augenkontakt bei Narzissten ist selten nur oberflächlich – oft ist er ein Schlüssel zu ihrer manipulativen Beziehungsgestaltung.

Ein Narzisst kann zwar „Ich liebe dich“ sagen, doch meist bedeutet das nicht echte, fürsorgliche Liebe. Häufig steckt dahinter das Bedürfnis nach Bewunderung, Kontrolle oder Bestätigung. In Beziehungen fehlt oft tiefes Interesse am Wohl des Partners – Liebe wird vielmehr als Mittel zur eigenen Aufwertung gesehen. Fachleute beschreiben, dass Narzissten ihre „Liebe“ eher an Bedingungen knüpfen und wenig echtes Verständnis für die Gefühle des anderen zeigen. Es ist wichtig, auf Taten und das Gesamterleben in der Beziehung zu achten und sich nicht nur auf Worte zu verlassen, um emotionale Manipulation zu erkennen.

Viele Narzissten wissen oft nicht bewusst, dass sie narzisstisch sind. Zwar erkennen manche Betroffene ihre Verhaltensmuster, doch viele empfinden sich als besonders, fehlerlos oder sogar als Opfer und nehmen Kritik kaum an. Die Selbsterkenntnis ist deshalb selten und meist mit großer Angst, Scham oder Abwehr verbunden. Besonders verdeckte Narzissten halten sich oft selbst für unschuldig und erkennen ihren Narzissmus erst nach tiefer Selbstreflexion oder Therapie. Wer im psychischen Gesundheitsbereich arbeitet, kann die eigenen Muster manchmal erkennen. Grundsätzlich bleibt Selbsterkenntnis eine große emotionale Herausforderung, die für viele Narzissten eine Krise auslösen kann. Studien zeigen: Selbstwahrnehmung bei Narzissmus ist in der Regel verzerrt und Abwehrmechanismen sind stark ausgeprägt 

Narzissten fühlen sich oft von starken, empathischen Frauen angezogen, da sie sich im Glanz solcher Persönlichkeiten selbst wertvoller erleben. Gleichzeitig nutzen sie deren Loyalität, Verantwortungsgefühl und den Wunsch zu helfen, um Kontrolle auszuüben. Anfangs überschütten Narzissten die Frau mit Bewunderung, aber später beginnt Manipulation und Abwertung. Stärke schützt nicht automatisch – sie kann sogar anfällig machen, weil starke Frauen dazu neigen, an schwierigen Beziehungen festzuhalten und die Schuld bei sich zu suchen. Die wichtigste Fähigkeit in einer solchen Dynamik ist es, eigene Grenzen zu setzen, die eigenen Bedürfnisse ernst zu nehmen und Unterstützung bei Vertrauenspersonen zu suchen. Starke Frauen können sich aus toxischen Beziehungen befreien, indem sie sich selbst wieder vertrauen und ihr Selbstwertgefühl gezielt stärken.

Narzissten gehen überdurchschnittlich oft fremd, weil sie ständig Bewunderung und Bestätigung von außen suchen – das belegt auch eine große Metaanalyse der Psychologen McNulty & Widman (2015). Wird ihre Untreue entdeckt, reagieren sie meist mit Lügen, Leugnen und „Gaslighting“, also der bewussten Verdrehung der Realität. Oft schieben sie dem Partner die Schuld zu („Du hast mir nicht gegeben, was ich brauche!“) und zeigen wenig echte Reue. Diese Muster dienen dazu, die eigene Fassade aufrechtzuerhalten sowie Kontrolle und Macht in der Beziehung auszuüben. Da Narzissten meist wenig Empathie und Schuldgefühl empfinden, wiederholen sie dieses Verhalten häufig. Wichtig ist: Wer diese Manipulation erkennt, kann sich besser schützen und auf seine eigenen Gefühle achten.

Nach einer Trennung startet ein Narzisst mit der „Next“ oft eine intensive „Honeymoon“-Phase: Er überschüttet sie mit Aufmerksamkeit und erfüllt viele Wünsche, manchmal noch ausgeprägter als zu Beginn der letzten Beziehung. Hinter dieser perfekten Fassade steckt meist die Strategie, sich Bestätigung zu holen, das Ego zu stärken und auch der Ex-Partnerin „zu zeigen, was sie verpasst“. Viele Muster gleichen sich: Die “Next” wird häufig durch Komplimente, soziale Medien und gemeinsame Aktivitäten inszeniert, oft werden sogar alte Beziehungsskripte wiederholt. Mit der Zeit folgt meist Manipulation – etwa durch Schuldumkehr, Abwertung oder Triangulation, wobei die Ex negativ dargestellt wird, um Konkurrenz und Kontrolle zu schaffen. So dient die „Next“ vor allem der narzisstischen Versorgung und zeigt kein echtes Beziehungswachstum.

Narzissten trennen sich meist dann endgültig, wenn sie vom Partner keine Anerkennung, Aufmerksamkeit oder Bewunderung („narzisstische Zufuhr“) mehr bekommen. Gründe sind oft, dass der Partner eigene Grenzen setzt oder nicht mehr ins Wunschbild des Narzissten passt. Oft folgt nach einer scheinbar endgültigen Trennung jedoch ein wiederkehrender Kontakt: Häufig kehren Narzissten zurück, um zu testen, ob sie noch Macht und Bestätigung aus der alten Beziehung ziehen können. Das ist Teil eines typischen Kreislaufs aus Annäherung, Abwertung und Rückzug. Nur wenn der Partner konsequent bleibt und keine emotionale Reaktion mehr zeigt, kann der Narzisst wirklich loslassen. Für Betroffene sind klare Grenzen, Selbstfürsorge und Unterstützung aus dem Umfeld entscheidend, um sich endgültig zu lösen.

Narzissten halten auch nach der Trennung oft an der Ex-Frau fest, weil sie weiterhin Aufmerksamkeit und emotionale Bestätigung wollen. Sie suchen Kontakt – direkt oder indirekt –, spielen Ex-Partnerinnen gegeneinander aus oder mischen sich in neue Beziehungen der Ex ein. Das Ziel: Macht, Kontrolle und das eigene Ego stärken. Wenn eine Ex-Frau versucht, sich zu distanzieren, reagiert ein Narzisst oft mit Gegenaktionen wie Nachrichten, Gerüchten oder emotionalem Druck. Häufig werden auch neue Partner in diese Dynamik einbezogen, um Macht zu demonstrieren. Das Verhalten dient nur der eigenen Selbstbestätigung – nicht dem Interesse an der Ex als Person. Grenzsetzung und konsequenter Kontaktabbruch sind die wichtigsten Schutzmaßnahmen für Betroffene.

Ja, ein Narzisst kann auch mit neuer Partnerin zur Ex zurückkommen, wenn dort noch Aufmerksamkeit, Bestätigung oder Kontrolle zu holen sind. Oft hält er bewusst „Hintertürchen“ offen, um sich jederzeit neue emotionale Quellen zu sichern. Sobald die neue Beziehung weniger Aufmerksamkeit bietet oder nicht wie erwartet verläuft, wendet er sich an die Ex – meist nicht aus Liebe, sondern aus dem Bedürfnis nach Kontrolle und Selbstbestätigung. Dieses Muster ist für Narzissten typisch: Sie wechseln zwischen Beziehungen, suchen immer die stärkste emotionale Zufuhr und kehren häufig in alte Dynamiken zurück. Für Betroffene ist es deshalb wichtig, klare Grenzen zu setzen und sich vor erneuter Manipulation zu schützen.

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Wenn ein Narzisst sich nach der Trennung nie wieder meldet, liegt es meist daran, dass er keine Bestätigung, Aufmerksamkeit oder Kontrolle mehr bei dir holen kann. Das Schweigen zeigt, dass du für ihn als „Tankstelle“ oder Quelle unwichtig geworden bist und er woanders seine Anerkennung bekommt. Oft ist das Verhalten nicht Ausdruck von Trauer, sondern eine Strategie zum Selbstschutz: Narzissten schalten Emotionen ab, wenn sie keinen Nutzen mehr sehen oder der Kontrollverlust zu groß ist. Dieses „Ghosting“ wird oft genutzt, um dich in Unsicherheit zu lassen – aber auch, um die eigene Fassade zu wahren. Dein Wert als Mensch bleibt davon unberührt, denn der Grund liegt allein in seinen Bedürfnissen und Mustern – nicht an dir.

Zwischen Narzissmus und Alkohol gibt es tatsächlich eine Verbindung: Narzisstische Menschen neigen eher zu impulsivem Verhalten, suchen nach Anerkennung und haben oft Schwierigkeiten, Gefühle zu regulieren. Alkohol wird dabei häufig genutzt, um Unsicherheiten, Scham oder innere Leere kurzfristig zu verdrängen und das Selbstwertgefühl zu pushen. Diese Mischung aus Risikofreude, Sehnsucht nach Kick und Flucht vor unangenehmen Gefühlen erhöht das Risiko für Missbrauch. Oft führt Alkohol dazu, dass narzisstische Verhaltensweisen noch stärker auftreten – etwa Kontrollverlust, Rücksichtslosigkeit oder mangelnde Einsicht. Die Behandlung von Narzissmus und Alkoholmissbrauch ist daher besonders anspruchsvoll, da beide Themen eng miteinander verwoben sind. Wichtig ist professionelle Unterstützung, um langfristig beide Muster zu durchbrechen.

Ein Narzisst will oft keinen Kontakt mehr, wenn er sich nicht mehr wichtig fühlt oder keine Bewunderung und Aufmerksamkeit mehr von dir bekommt. Manchmal reicht bereits ein kleiner Konflikt, Kritik oder weniger Interesse aus und er reagiert spontan mit einem Abbruch. Dahinter steckt oft das Ziel, Kontrolle zurückzugewinnen, dich zu verunsichern oder für „Fehler“ zu bestrafen. Zusätzlich kann der Kontaktabbruch auch Selbstschutz sein: Narzissten haben oft Angst vor Ablehnung oder davor, verletzt zu werden. Wenn sie merken, dass eine Beziehung nicht mehr nach ihren Regeln läuft, suchen sie sich lieber neue Bestätigung und ziehen sich zurück. Wichtig: Dieses Verhalten dient meist nur dem eigenen Ego, nicht deinem Wohl – und kann sich ändern, sobald er wieder etwas von dir will.

Ein Narzisst langweilt sich oft mit seiner neuen Partnerin, sobald die Anfangsphase vorbei ist und die bewundernden Blicke nachlassen. Die Beziehung verliert Reiz, wenn die Frau nicht mehr im Mittelpunkt steht oder sich selbstständig abgrenzt. Narzissten brauchen ständig Aufmerksamkeit, Lob und emotionale Bestätigung, um sich wertvoll zu fühlen. Fällt diese Zufuhr weg, empfinden sie schnell Leere oder Missachtung. Dann beginnen Abwertung und emotionale Distanz, manchmal sogar Provokationen – einfach, weil ihnen die Spannung fehlt. Sie sehnen sich nach dem nächsten „Kick“ und suchen schnell weiter, wenn die aktuelle Beziehung nicht mehr aufregend genug ist. Studien von Campbell et al. (2002) zeigen: Das fehlende Einfühlungsvermögen und hohe Anspruchsdenken machen echten Beziehungsalltag für Narzissten schwierig und führen schnell zu Langeweile.

Wenn sich ein Narzisst trennt und dann nie wieder meldet, ist das meist kein Zeichen von Verletztheit, sondern eine bewusste Strategie, um Macht zu zeigen oder dich zu bestrafen. Häufig hat er einfach eine neue Quelle für Aufmerksamkeit gefunden oder er fühlt sich durch dein Verhalten gekränkt und will dir mit seiner Funkstille das Gefühl geben, unwichtig zu sein. Oft steckt dahinter der Wunsch, dich zu verunsichern und sich selbst überlegen zu fühlen. Doch Funkstille ist selten endgültig: Wenn sein neues Umfeld nicht mehr genug Bewunderung bietet, meldet er sich oft wieder – manchmal sogar nach langer Zeit. Wichtig: Sein Schweigen sagt nichts über deinen Wert aus, sondern zeigt sein Bedürfnis nach Kontrolle. Blockiere ihn konsequent und schütze dich, damit der Kreislauf endet.

Trennung von Narzisten verarbeiten

Ein Narzisst will nicht hören, dass er Fehler macht, Schwächen hat oder gar nicht so besonders ist, wie er glaubt. Kritik, das Wort „nein“ oder Zweifel an seiner Großartigkeit treffen ihn tief und werden oft mit Abwehr, Vorwürfen oder sogar Wut beantwortet. Aussagen wie „Auch du machst Fehler“ oder „Du bist nicht immer im Recht“ bedrohen sein Selbstbild. Das macht konstruktive Gespräche und echte Nähe mit einem Narzissten oft sehr schwierig, da er negative Rückmeldungen selten annehmen kann. Seine extreme Empfindlichkeit zeigt, wie verletzlich sein Selbstwert hinter der Fassade wirklich ist.

Den „Denkzettel“, den ein Narzisst nie vergisst, ist absolute Ignoranz und konsequenter Kontaktabbruch. Wenn du alle Versuche, dich erneut zu kontaktieren – egal ob durch schmeichelnde Nachrichten, Vorwürfe oder sogar Drohungen – freundlich, aber klar ignorierst und dein eigenes Leben sichtbar genießt, bringt das den größten Machtverlust für den Narzissten. Ohne emotionale Reaktion auf seine Spiele verliert er nach und nach das Interesse, da er keine „Zufuhr“ mehr bekommt. Besonders wirkungsvoll: Nicht auf Provokationen eingehen und stattdessen in Selbstfürsorge investieren, eigene Kontakte pflegen und neue Perspektiven aufbauen. Dieses selbstbestimmte Weiterleben signalisiert ihm, dass er keine Macht mehr über dich hat – das trifft ihn tiefer als jede direkte Konfrontation. Studien zu manipulativen Partnerschaften bestätigen: Kontaktabbruch ist die wirksamste und gesündeste Grenze.

Viele wollen einen Narzissten mit seinen eigenen Waffen „schlagen“, z. B. mit Taktiken wie Spiegeln, Kontern oder gezielter Ignoranz. Doch Experten warnen: Wer versucht, auf Manipulation mit Gegenmanipulation zu reagieren, riskiert emotionale Eskalation und gefährdet das eigene Wohlbefinden. Die wirksamste Strategie ist meist keine „Retourkutsche“, sondern konsequenter Selbstschutz: Setze klare Grenzen, gehe auf Provokationen nicht emotional ein und schütze deine Energie. Wenn du dich aus dem Spiel rausnimmst und Kontakt meidest, entziehst du Narzissten ihre Macht – das trifft sie stärker als jeder direkte Angriff.

„Flying Monkeys“ sind Personen, die ein Narzisst gezielt manipuliert, um das Opfer zu kontrollieren, zu isolieren oder zu schikanieren. Sie verbreiten Gerüchte, betreiben Ausfragen, üben Druck aus oder verteidigen den Narzissten in seinem Umfeld – meist ohne zu wissen, dass sie Teil eines Manipulationsspiels sind. Flying Monkeys übernehmen oft die Argumente und Perspektiven des Narzissten, stellen das Opfer als Problem dar und sammeln Informationen, die gegen das Opfer verwendet werden. Der Name stammt aus „Der Zauberer von Oz“: Wie dort die fliegenden Affen als Handlanger agieren, sind Flying Monkeys die verlängerte „Helferarme“ narzisstischer Kontrolle. Um sich zu schützen, hilft es, Kontakte und Informationen klar zu begrenzen und Flying Monkeys zu entlarven.

Ein Narzisst beendet eine Affäre oft abrupt – ohne Vorwarnung, ohne echte Begründung und meist dann, wenn er keine Bewunderung oder Kontrolle mehr bekommt oder ein neues „Opfer“ gefunden hat. Wer widerspricht, eigene Grenzen setzt oder nicht mehr nach den Vorstellungen des Narzissten funktioniert, riskiert ein plötzliches Ende – häufig mit Schuldzuweisungen wie „Du bist zu egoistisch“ oder „Du hast mich zu sehr eingeengt“. Typisch ist, dass die Verantwortung für das Aus beim anderen gesucht wird. Das Beziehungsende ist selten endgültig: Viele Narzissten kehren zurück, sobald die neue Beziehung enttäuscht oder sie wieder Aufmerksamkeit suchen. Wer diese Dynamik durchschaut, sich klar abgrenzt und konsequent bleibt, schützt sich am besten vor weiteren Spielchen und emotionaler Abhängigkeit.

Echte Veränderung bei Narzissten ist selten – und fast immer schwierig. Meist sehen Narzissten ihr Verhalten nicht als problematisch und weichen Verantwortung sowie echter Selbstreflexion aus. Kurzfristige Veränderungen sind oft nur „Show“: Sie sollen Kontrolle behalten oder andere beeindrucken. Wirklich nachhaltig ist Veränderung nur möglich, wenn der Narzisst die Notwendigkeit erkennt und aus eigenem Antrieb aktiv daran arbeitet – etwa in einer Therapie, die Ausdauer und ehrliche Bereitschaft zur Veränderung erfordert. Studien zeigen: Narzisstische Tendenzen können im Laufe des Lebens abnehmen, besonders mit steigendem Leidensdruck und innerer Motivation. Der wichtigste Schutz für Betroffene ist, an sich selbst zu denken und keine Wunder zu erwarten – manchmal ist die eigene Abgrenzung der beste Weg.

Ein Narzisst kehrt nach einer Trennung oft  wieder zurück – sogar noch Monate oder Jahre später, solange er Aufmerksamkeit, Bestätigung oder materielle Vorteile bekommt. Die Rückkehr ist kein Einzelfall, sondern Teil eines typischen Kreislaufs: Ist noch Kontakt erlaubt oder besteht Hoffnung auf eine emotionale Reaktion, nutzt er oft „Lovebombing“, Vorwürfe oder emotionale Nachrichten, um den Ex-Partner zu binden. Erst wenn er merkt, dass er keinen Einfluss mehr hat oder die „Versorgung“ versiegt ist, gibt er auf. Auch eine neue Beziehung stoppt das Muster meist nicht – häufig meldet er sich trotzdem bei der Ex, um Kontrolle zu behalten oder zu testen, ob sie noch „funktioniert“. Konsequente Distanz und klare Grenzen helfen, diesen Kreislauf zu beenden.

Katharina Samoylova

Psychologin und Mentorin

Mail: info@katharinalova.de

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