Du hast dich vor kurzem von deinem narzisstischen Ex getrennt und eben gerade gesehen, dass er nur wenige Wochen nach der Trennung bereits eine neue Freundin hat. Er postet Bilder mit ihr auf Instagram, wirkt glücklich, verliebt – und du liegst nachts wach und stellst dir die Fragen, die dich innerlich zerreißen:
Was macht sie anders als ich? Wird er mit ihr endlich der Mann, den ich mir gewünscht habe? Hat er mich jemals wirklich geliebt – oder war ich von Anfang an ersetzbar? War ich nicht gut genug? Nicht hübsch genug? Zu anstrengend? Warum konnte er nicht mit MIR so glücklich sein?
So ähnlich ging es auch Alicia. Sie saß mir weinend gegenüber und erzählte mir ihre Geschichte. Sie hatte sich während der Schwangerschaft von Ben getrennt, weil er getrunken hatte und emotional ständig abwesend war. Und was macht Ben? Noch bevor ihr gemeinsamer Sohn überhaupt geboren war, hatte er schon eine neue Freundin. Ein paar Monate später war auch die schwanger. „Es fühlt sich an, als hätte er uns einfach ersetzt„, sagte Alicia. „Als wären wir ein Produkt im Regal, das man austauscht, wenn es nicht mehr passt.“
Falls du gerade etwas Ähnliches durchmachst: Ich will dir in diesem Artikel erklären, warum das so schnell ging mit der Neuen, was das wirklich über ihn aussagt – und vor allem, was das NICHT über dich aussagt. Und dann schauen wir uns an, wie du jetzt damit umgehst.
Warum sucht ein Narzisst nach der Trennung gleich eine neue Freundin?
Alicia konnte es nicht fassen. Sie war schwanger, emotional am Limit, hatte sich endlich die Kraft genommen, sich von Ben zu trennen – und er? Zwei Wochen später scrollt sie durch Instagram und sieht ihn mit einer anderen. Lächelnd. Als wäre nichts gewesen. „Ich dachte, ich bedeute ihm etwas“, sagte sie zu mir. „Aber offenbar kann man Menschen einfach so ersetzen.“
Nein, Alicia. Menschen kann man nicht einfach ersetzen. Aber Narzissten funktionieren nicht wie wir.
Die Angst vor der inneren Leere
Aus psychologischer Sicht haben Narzissten eine fundamentale Angst vor innerer Leere. Sie können nicht allein sein. Nicht mal für ein paar Wochen. Denn allein sein bedeutet, mit sich selbst konfrontiert zu werden – und genau das ertragen sie nicht. Was wir als gesunde Auszeit nach einer Trennung verstehen, als Zeit zum Verarbeiten, Trauern, Reflektieren – das ist für einen Narzissten unerträglich.
Ben brauchte sofort jemand Neuen. Nicht weil Alicia ihm nichts bedeutet hatte. Sondern weil er ohne externe Bestätigung nicht existieren kann. Sein Selbstwertgefühl ist wie ein Fass ohne Boden – es muss ständig gefüllt werden. Und wenn Alicia ihn nicht mehr bewundert, nicht mehr umsorgt, nicht mehr da ist, um sein Ego zu füttern, dann braucht er einen Ersatz. Sofort.
Das, was Psychologen „narzisstischer Zufuhr“ nennen – also Bewunderung, Aufmerksamkeit, das Gefühl von Kontrolle über einen anderen Menschen – ist für Narzissten wie Sauerstoff. Ohne sterben sie. Nicht physisch, aber emotional. Eine neue Freundin ist also keine Liebesgeschichte. Sie ist seine Überlebensstrategie.
Die neue Freundin als Ego-Rettung
„Aber warum wirkt er so glücklich mit ihr?“, fragte mich Alicia. „Warum postet er so viele Bilder? Hat er mich jemals so geliebt?“
Ich musste ihr die Wahrheit sagen: Diese Inszenierung hat nichts mit echter Liebe zu tun. Es geht um Macht. Wenn ein Narzisst nach einer Trennung schnell eine neue Partnerin präsentiert, geht es auch darum, dich zu verletzen. Er will dir zeigen: „Schau her, ich bin sofort weitergezogen, ich brauch dich nicht, du warst ersetzbar.“ Das ist seine Art, das Narrativ zu kontrollieren.
Denn eine Trennung – besonders wenn du sie initiiert hast, – ist für ihn eine narzisstische Kränkung. Seine Kontrolle über dich ist weg. Und das kann er nicht ertragen. Also inszeniert er schnellstmöglich ein neues „Glück“, um sich selbst und der Welt (und vor allem dir) zu beweisen, dass mit ihm alles in Ordnung ist.
Aber ist es das? Nein. Er rennt nur vor sich selbst davon. Ben postet Bilder mit seiner Neuen, weil er verzweifelt versucht, sich selbst zu beweisen, dass er okay ist. Dass er der Gewinner ist. Dass Alicia das Problem war, nicht er.
Narzisst ist glücklich nach der Trennung – lebt scheinbar sein bestes Leben, während du in stillem Schmerz versinkst
14. April 2025
Was das über dich aussagt
„Was hat die Neue, was ich nicht hatte?“, fragte mich Alicia mit Tränen in den Augen. „Bin ich nicht gut genug gewesen? Nicht hübsch genug? Zu anstrengend? Zu emotional während der Schwangerschaft?“
Ich habe ihre Hand genommen und ihr gesagt, was ich auch dir sagen will: Es war nie dein Fehler.
Es liegt nicht an dir. Es liegt an seiner fundamentalen Unfähigkeit, echte Liebe zu empfinden. Narzissten wie Ben können keine tiefe emotionale Bindung eingehen. Was sie „Liebe“ nennen, ist keine Liebe im emotionalen Sinne. Es ist eine Transaktion. Sie „lieben“ das Gefühl, das du ihnen gibst: Bewunderung, Bestätigung, das Gefühl von Macht. Aber dich als Person? Deine Bedürfnisse, deine Träume, deine Gefühle – besonders während einer Schwangerschaft, wo du ihn am meisten gebraucht hättest? Die spielen in seiner Welt keine Rolle.
Ben hat nicht Alicia ersetzt. Er hat eine Quelle der Bestätigung durch eine andere ersetzt. Und genau deshalb ist es für ihn auch so leicht gewesen.
Seine Neue Freundin hat nicht deinen Ex – sie hat dein Problem
Jetzt möchte ich dir etwas sehr Wichtiges sagen: Seine Neue hat nicht deinen Ex. Sie hat dein Problem. Sie steht gerade am Anfang desselben Zyklus, den du durchlebt hast.
Sie erlebt gerade das intensive Love Bombing – die Phase, in der Ben sie auf Händen trägt, ihr das Gefühl gibt, die Frau seines Lebens zu sein, sie mit Aufmerksamkeit überschüttet. Genau so, wie er es bei dir am Anfang gemacht hat. Sie denkt gerade, dass sie endlich den perfekten Mann gefunden hat. Vielleicht erzählt er ihr sogar, dass du „schwierig“ warst, „zu emotional“, „zu fordernd“. Er macht dich schlecht, um bei ihr gut dazustehen.
Was sie nicht weiß: Nach dem Love Bombing kommt die Abwertung. Die Manipulation. Die emotionale Kälte. Die emotionale Abwesenheit. Die gleichen Muster, die du erlebt hast, werden sich auch bei ihr wiederholen – denn das Problem liegt in Ben, nicht in der Partnerin, die er gerade hat.
Aus meiner therapeutischen Erfahrung kann ich dir sagen: Viele Betroffene berichten, dass der Narzisst scheinbar mit der neuen Partnerin all das macht, was die sie sich damals gewünscht hatte – zusammenziehen, ein Kind bekommen, heiraten, reisen. Das ist besonders schmerzhaft. „Mit mir wollte er das nie“, sagte Alicia. „Aber jetzt macht er es mit ihr.“
Aber auch das ist nur Inszenierung. Ben gibt jeder Frau am Anfang, wonach sie verlangt – nicht aus Liebe, sondern weil er sie einfangen will. Die Fassade hält nur so lange, bis er seine Kontrolle gesichert hat. Dann beginnt das gleiche Spiel von vorn. Seine Neue wird in ein paar Monaten oder Jahren genau da stehen, wo du jetzt stehst. Mit einem Baby, emotional erschöpft, und sich fragen: „Was ist mit dem Mann passiert, den ich am Anfang kennengelernt habe?“
Wie gehst du jetzt damit um?
Alicia fragte mich damals: „Wie soll ich das aushalten? Er macht einfach weiter, als wäre nichts gewesen, und ich kann nicht schlafen, kann kaum essen, fühle mich wie ein Wrack. Ich habe gerade ein Baby bekommen und bin komplett allein.“
Ich verstehe diesen Schmerz so gut. Und ich will dir zeigen, wie du jetzt mit dieser Situation umgehen kannst.
No Contact – ohne Ausnahmen
Das ist der wichtigste Schritt. Blockiere ihn überall. Instagram, WhatsApp, Facebook, seine Nummer. Alles. Jeder Blick auf sein Profil, jede Nachricht, jedes „nur mal schauen, wie glücklich er mit ihr ist“ wirft dich emotional zurück und hält die Wunde offen.
Ich weiß, dass das schwer ist. Besonders wenn ihr ein gemeinsames Kind habt wie Alicia und Ben. Dann beschränke die Kommunikation auf das absolut Notwendige – Kinderübergaben, wichtige Informationen. Keine privaten Gespräche. Keine Fragen nach seinem Leben. Keine Instagram-Stories mehr anschauen.
No Contact ist keine Strafe für ihn. Es ist Selbstschutz für dich. Du brauchst diesen Abstand, um zu heilen. Jedes Mal, wenn du siehst, wie er mit seiner Neuen posiert, reißt es die Wunde wieder auf.
Fühle deine Gefühle – alle davon
Du darfst traurig sein. Wütend. Eifersüchtig. Neidisch auf seine Neue. Du darfst ihn hassen und gleichzeitig vermissen. All das ist okay. Diese Emotionen zeigen, dass du ein Mensch bist, der wirklich geliebt hat.
Alicia schämte sich dafür, dass sie ihn noch vermisste. „Wie kann ich ihn vermissen, wenn er so ein Arschloch ist?“, fragte sie mich. Ich habe ihr erklärt: Du vermisst nicht Ben. Du vermisst die Version von ihm, die er am Anfang gespielt hat. Du vermisst das, was du dir erhofft hattest. Und das darfst du betrauern.
Verdränge nichts. Weine, wenn du weinen musst. Schrei, wenn du schreien musst. Schreib ihm Briefe, die du nie abschickst. Der Schmerz muss raus, um heilen zu können. Was du nicht verarbeiten darfst, wird dich verfolgen.
Arbeite an deinem Selbstwert
Dein Selbstwert wurde in dieser Beziehung systematisch demontiert. Dein narzisstischer Ex hat dir immer wieder das Gefühl gegeben, dass du nicht gut genug bist. Zu emotional. Zu fordernd. Zu viel. Und jetzt, wo du siehst, wie er mit seiner Neuen „glücklich“ ist, denkst du: „Mit mir konnte er nicht glücklich sein. Ich war das Problem.“
Nein. Du warst nie das Problem.
Aber dieser Schaden sitzt nicht nur in deinem Kopf, sondern tief in deinem Nervensystem. Deshalb reicht es nicht, dir nur rational zu sagen „Ich bin wertvoll“. Dein Körper muss es wieder fühlen lernen. Hier kommen körperorientierte Methoden wie EFT (Emotional Freedom Techniques) und Breathwork ins Spiel. Diese Techniken helfen dir, die im Körper gespeicherten Traumata zu lösen und wieder Zugang zu deinem eigenen Wert und deinen Emotionen zu bekommen – jenseits von Worten und rationalem Denken.
Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn die Welt zusammenbricht. Wenn du nachts wach liegst und dich fragst, ob du jemals wieder ganz wirst. Wenn du auf Instagram scrollst und siehst, wie er mit einer anderen das Leben lebt, das du dir mit ihm gewünscht hast.
Und ich weiß auch, dass es einen Weg daraus gibt.
In meiner 1:1-Beratung arbeiten wir nicht nur an deinem Selbstwert, sondern auch daran, die narzisstischen Muster zu erkennen und zu durchbrechen. Wir arbeiten mit Methoden, die sowohl deinen Verstand als auch deinen Körper und dein Nervensystem erreichen – denn wahre Heilung passiert nicht nur im Kopf.
Du lernst:
- No Contact wirklich durchzuhalten, auch wenn jede Faser in dir schreit, ihn anzuschreiben oder seine Profile zu checken
- Deine Grenzen zu spüren und zu setzen, ohne dich schuldig zu fühlen
- Die Manipulation zu erkennen, falls er versucht, dich zurückzuholen (was er wahrscheinlich tun wird, sobald es mit der Neuen nicht mehr so aufregend ist)
- Dich selbst wieder zu fühlen – dein wahres Selbst, das unter all den Verletzungen vergraben liegt
Wenn du bereit bist, diesen Weg zu gehen, dann vereinbare jetzt dein kostenloses Erstgespräch mit mir. Gemeinsam schauen wir, wo du gerade stehst und wie ich dich auf deinem Weg begleiten kann – raus aus dem Schmerz, rein in deine Kraft.
Warum braucht ein Narzisst nach der Trennung gleich eine neue Freundin?
Ein Narzisst braucht nach der Trennung gleich eine neue Freundin, weil er ohne ständige Bewunderung innerlich leer wird. Die Trennung raubt ihm den emotionalen Treibstoff, den er braucht, um sich groß zu fühlen – Panik vor dieser Leere treibt ihn sofort zum nächsten Supply. Als Psychologin sehe ich das ständig: Es geht um Kontrolle, nicht um Liebe.
Macht die Neue wirklich etwas anders?
Nein, die Neue macht nicht wirklich etwas anders, sie steht einfach noch am Anfang der Idealisierungsphase. Der Narzisst überschüttet sie jetzt mit Liebe und Aufmerksamkeit, das du vielleicht vermisst hast – aber das ist seine Taktik, kein echter Wandel. Später kommt dieselbe Abwertung, die du kennst; sein Kern bleibt gleich.
Wird der Narzisst glücklich mit seiner neuen Freundin?
Nein, der Narzisst wird nicht wirklich glücklich mit seiner neuen Freundin, weil wahre Nähe und Tiefe ihm fehlen. Er nutzt sie als Trophäe für sein Ego, aber sobald die Fassade bröckelt, beginnt der gleiche Kreislauf aus Manipulation und Kränkung. Glück basiert bei ihm auf Illusion, nicht auf echter Bindung.
Hat der Narzisst dich jemals geliebt?
Nein, der Narzisst hat dich sehr wahrscheinlich nicht wirklich geliebt, sondern dich als Quelle für Bewunderung und Kontrolle benutzt. Seine „Liebe“ war bedingt – solange du seine Bedürfnisse erfülltest. Als Psychologin erkläre ich das so: Echte Liebe kennt Empathie und Gleichwertigkeit, beides fehlt einem Narzissten.
Warum wirkt der Narzisst mit seiner Neuen so glücklich?
Der Narzisst wirkt mit seiner Neuen so glücklich, weil er gerade die Honeymoon-Phase lebt – intensive Idealisierung und Love Bombing gaukeln ihm und der Welt vor, alles sei perfekt. Das ist sein Selbstwert-Boost nach der Trennung, aber es hält nie lange; die Realität holt ihn ein. Du siehst nur die Oberfläche.
