Kommunikationsverhalten von Narzissten nach der Trennung

Auch wenn die Beziehung beendet ist, kann die Kommunikation mit einem narzisstischen Ex-Partner weiterhin belastend sein. Besonders schwierig wird es, wenn sachliche Absprachen nicht möglich sind, Gespräche immer wieder in Vorwürfen enden oder wichtige Entscheidungen auf sich warten lassen. Wie sich solche Muster im Alltag zeigen können, verdeutlicht die Geschichte von Theda.

Vorwürfe und Schuldumkehr

Schon nach den ersten Wochenenden, die Thedas Kinder bei ihrem Vater verbrachten, fiel ihr auf, dass sich etwas verändert hatte. Ihre Tochter und ihr Sohn begegneten ihr plötzlich respektlos, widersprachen ihr bei jeder Gelegenheit und schienen ihr kaum noch etwas recht machen zu wollen. Zunächst konnte sie sich keinen Reim darauf machen. Erst nach und nach wurde deutlich, dass ihr Ex-Partner den Kindern gegenüber immer wieder behauptete, sie sei schuld am Scheitern der Familie. Nun wolle sie ihm auch noch sein Geld wegnehmen.

Für Theda war das besonders schmerzhaft. Sie hatte sich nach der Trennung bemüht, den Kindern trotz der schwierigen Situation möglichst viel Stabilität zu geben. Nun musste sie erleben, wie ihre Beziehung zu ihnen durch die Vorwürfe ihres Ex-Partners belastet wurde.

Bei der Schuldumkehr wird die Verantwortung für Konflikte einseitig dem anderen zugeschoben. Statt den eigenen Anteil an der Trennung oder an bestehenden Problemen anzuerkennen, wird der Ex-Partner als alleiniger Verursacher dargestellt. Werden solche Vorwürfe wiederholt gegenüber den gemeinsamen Kindern geäußert, geraten diese leicht in einen Loyalitätskonflikt: Sie fühlen sich möglicherweise gezwungen, sich für einen Elternteil zu entscheiden, obwohl sie beide lieben.

Thedas Erfahrung ist kein Einzelfall. Auch eine Untersuchung von Millar et al (2025) zu kontrollierendem Verhalten nach einer Trennung beschreibt, wie Väter ihre Kinder gegen die Mutter beeinflussen können. In den Interviews berichteten Mütter beispielsweise, dass ihre Ex-Partner die Kinder dazu aufforderten, sich der Mutter zu widersetzen und ihr das Leben schwerzumachen. Einige Kinder verhielten sich daraufhin respektlos gegenüber der Mutter oder verweigerten sich ihren Anweisungen. Die Mütter schilderten außerdem emotionale Belastungen ihrer Kinder, darunter Angst, Wut und Verwirrung, sowie Konflikte, die das Verhältnis zwischen ihnen und ihren Kindern zunehmend belasteten.

Abwertung und Verdrehung von Aussagen

Auch Gespräche über alltägliche Angelegenheiten wurden für Theda zunehmend anstrengend. Wenn sie ihren Ex-Partner beispielsweise darauf hinwies, dass eine Absprache nicht eingehalten worden war, bestritt er, jemals etwas anderes zugesagt zu haben. Wollte sie erklären, warum eine Entscheidung für die Kinder wichtig war, stellte er ihre Einschätzung infrage oder warf ihr vor, unnötig ein Drama zu machen.

Mit der Zeit ertappte sich Theda dabei, dass sie alte Nachrichten durchsuchte, um sicherzugehen, dass sie sich richtig erinnerte. Sie formulierte ihre Anliegen immer ausführlicher, erklärte ihre Beweggründe und versuchte, jedes mögliche Missverständnis auszuräumen. Doch statt mehr Klarheit zu schaffen, schien jede Erklärung nur den nächsten Streit auszulösen.

Wenn Aussagen wiederholt abgestritten, verdreht oder persönliche Empfindungen abgewertet werden, kann das dazu führen, dass Betroffene an ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln. Entscheidend ist dabei nicht, dass zwei Menschen sich unterschiedlich erinnern oder eine Situation verschieden beurteilen. Problematisch wird es, wenn die eigene Sicht systematisch entwertet wird und eine sachliche Verständigung kaum noch möglich ist.

Ausweichen und endlose Diskussionen

Besonders belastend war für Theda, dass ihr Ex-Partner auf wichtige Fragen manchmal wochenlang nicht reagierte. Da beide das gemeinsame Sorgerecht hatten, mussten sie sich bei bestimmten Entscheidungen über die Kinder abstimmen. Wenn es um eine notwendige therapeutische Unterstützung ihrer Tochter ging, wartete Theda vergeblich auf seine Zustimmung.

Ihr Ex-Partner arbeitete selbst beim Jugendamt und kannte sich mit Fragen des Sorgerechts und den Abläufen bei Konflikten zwischen Eltern aus. Theda hatte deshalb zunehmend das Gefühl, dass er genau wusste, wie lange sich Entscheidungen hinauszögern ließen. Ob sein Schweigen tatsächlich gezielt eingesetzt wurde, konnte sie nicht sicher wissen. Die Folgen waren für sie jedoch konkret: Sie konnte wichtige Angelegenheiten nicht verlässlich planen und fühlte sich mit der Verantwortung für die Kinder alleingelassen.

Auch in Gesprächen gab es kaum ein Vorankommen. Statt eine konkrete Frage zu beantworten, wechselte ihr Ex-Partner das Thema, griff frühere Konflikte auf oder begann eine Diskussion darüber, was Theda angeblich falsch gemacht hatte. Am Ende hatte sie viel Energie investiert, ohne der eigentlichen Lösung näherzukommen.

Solche Erfahrungen werden auch in der Forschung zu Missbrauch nach einer Trennung beschrieben. Eine 2025 von Spearman et al. veröffentlichte Studie mit 33 betroffenen Müttern dokumentiert unter anderem Fälle, in denen ehemalige Partner die Zustimmung zu medizinischer oder therapeutischer Versorgung ihrer Kinder verweigerten oder notwendige Behandlungen behinderten. Das zeigt, wie weitreichend die Folgen solcher Konflikte sein können.

Wechsel zwischen Freundlichkeit und Angriffen

Manchmal war Thedas Ex-Partner ausgesprochen freundlich. Das passierte vor allem dann, wenn er selbst etwas brauchte oder sie ihm bei einer organisatorischen Angelegenheit entgegenkommen sollte. Dann schrieb er höfliche Nachrichten, zeigte sich kooperativ und vermittelte den Eindruck, dass eine vernünftige Zusammenarbeit durchaus möglich sei.

Doch sobald Theda ein eigenes Anliegen hatte oder einer seiner Forderungen widersprach, konnte sich der Ton schlagartig ändern. Aus der freundlichen Kommunikation wurden Vorwürfe, persönliche Angriffe oder tagelanges Schweigen.

Nach außen nahm Theda ein ganz anderes Bild wahr. Bei seinen Kollegen war ihr Ex-Partner geschätzt. Er galt als kompetent, sachlich und hilfsbereit. Niemand, der ihn nur aus dem beruflichen Umfeld kannte, hätte vermutet, wie schwierig die Kommunikation zwischen ihnen geworden war.

Gerade dieser Gegensatz verunsicherte Theda. Sie fragte sich, ob sie selbst das Problem war, ob sie zu empfindlich reagierte oder sich einfach nur geschickter ausdrücken musste.

Doch entscheidend ist nicht, ob jemand gelegentlich freundlich und dann wieder gereizt reagiert, sondern ob sich ein wiederkehrendes Muster zeigt, in dem die eigenen Anliegen zählen, während die Bedürfnisse und Grenzen des anderen regelmäßig missachtet werden. Ein solcher Wechsel kann Betroffene dazu bringen, immer wieder auf die nächste freundliche Phase zu hoffen und dabei die belastenden Erfahrungen auszublenden.